اگر به جای دایناسورها ، پشه ها منقرض میشدن زندگی قشنگتر بود …
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
.
.
.
بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن …
بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …
.
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !
.
.
.
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
.
.
.
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …
هیچی دیگه منم انداختم …
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره !
.
.
.
خدا وکیلی آرزو های من خیلی بی حیان چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن …
خیلی بی ادبن !
.
.
.
دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده !
بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
.
.
.
اینقد حال میکنم ساعت ۱۰شب ب دوستم بگم عزیزم کار نداری خوابم میاد خیلی خسته ام،
ولی ساعت ۲ صبح دوباره بهش اس بدم !
اینقد لجشون درمیاد ولی عجیب حال میده !
.
.
.
بهلول هم نشدیم خودمونو ب دیونگی بزنیم بعد یکی ب مشکل بخوره واسش حل کنیم،
بعد همه بگن چه دیونه باهوشی…!
.
.
.
والا قدیما می رفتیم خرید،فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا شکلات میداد،
مامانم دیروز رفته خرید، فروشنده گفته: پول خورد ندارم،یه تاید داده بهش!!
یعنی ۱۱۰۰ تومن شده پول خورد!!
.
.
.
بازم دمشون گرم نویسنده های کره ای اول اسم این سناریوهای تخیلاتشون رو افسانه گذاشتند،
حالا هرشب به مامانم میگم: مادر من افسانه است، جومونگ هم افسانه بود،
کم مونده دیگه بلند شه بره کره!!
.
.
.
این تبلیغ جدید تبرک رو دید، حمید برا زنش تولد گرفته ؟!
شمع کیکش هم یه عدد ۶ رقمیه که ساعتهای عمرشه
من هرچی حساب کردم سن زنش بالای ۴۰ درمیاد..!!
خیلی خوب مونده ها …
بابا یه ذره شعور برای مخاطب درنظر بگیرید بد نیستا…
.
.
.
یه دوست پسر هم نداریم سرما بخوره هی قربون صدقه صدای گرفتش بریم…
.
.
.
یه روز یه یارو میره جلوی بانک میشینه و پاهاشو باز می کنه
بعد دوستاش اونو میبینن بهش میگن چرا اینجوری نشستی ؟
میگه آخه دیشب اخبار اعلام کرد به باز نشسته ها وام میدن !!
.
.
.
یه دوست دخترم نداریم تو خیابون با یکی ببینیمش داغون بشیم و شکست عشقی بخوریم !!
.
.
.
یارو پدرش توی آتیش سوزی می میره،
روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است !
.
.
.
دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون
گفتم حال ندارم، برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت
الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم
برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجویی داریم
.
.
.
- آقا این نون ها چنده؟
- سه هزار تومن!
- از اینا سایز medium هم دارید؟
- نه فقط xlarge!
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره…
.
.
.
هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت،
دعا میکنه یا نفرین؟!
.
.
.
آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !
.
.
.
بلند باش
لاغر باش ،
کوتاه باش !
چاق باش …
کچل باش ؛
بی سواد باش !
پرفسور باش ،
اما تو رو خدا بی شعور نباش …
شعور داشته باش !
شعور محبت دیدن …
شعور محبت کردن …
.
.
.
تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره،
برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره !
.
.
.
این روزا غصه ها یکی یکی نمیان
آژانس میگیرن همگی باهم میان !
.
.
.
تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرسی
تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه
.
.
.
زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه
برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم
.
.
.
یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی،
این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !
به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد !
لذتی داشت در حد PES 2013 !
.
.
.
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !
قضیه اش چی بوده اصلا !!
بالاخره چی شد !؟
.
.
.
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!
.
.
.
بزرگنرین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟!
.
.
.
اگر چه دخترها از پسرها خوشگل ترند ! ولی پیرمردها واقعآ از پیرزنها زیباترند !
بحله بحله ما آینده نگریم !
.
.
.
فکر کنم من تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه
.
.
.
یکی بیاد به این دانشجوهای ورودی ۹۱ بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن،
ماله اونا نیست میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن 
.
.
.
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود،
امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ،
سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
.
.
.
به یارو میگن با پ جمله بساز میگه : پ نه پ. میگن پ نه پ مگه جمله ست؟ میگه : پ نه پ!
.
.
.
کی اشکــاتو پــاک میکنه شبا که غصه داری ؟!
مــُدَرســآن ِ شریف !!
.
.
.
آقا من رمز موفقیتم و چند ساعت پیش عوض کردم ،
الان هر کاری میکنم یادم نمیاد !!
.
.
.
والدین گرامی اینقدر نگین “ وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم ”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
.
.
.
دقت کردین به این اس ام اس های ارسالی اشتباهی و ضایع ؟
غیرممکنه توی ارسال شکست بخورن،
و تازه با جدیت تمام از همه ی اس ام اس ها هم زودتر میرسن !
انگار فقط رسالتشون اینه که دهنتو سرویس کنن …
.
.
.
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم “برات پشکل بریزم ؟”
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بز تشبیه کردیم !
یه همچین بچه های داغونی بودیم …
.
.
.
یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ، سکه چیه …
بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !
.
.
.
انگار پشه ها امسال با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن ، نمیرن !!
.
.
.
یه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد و ما هم خوشحال که فردا تعطیله،
که یهو قطع شد بارون اومد برفا آب شد،
بارونم بند اومد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن …
.
.
.
دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکَنن ؟؟؟
اینا علاوه بر سگ و خر و کروکودیل و سوسک درون ، یه بز درون هم دارن …
.
.
.
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
.
.
.
زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ست ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … !
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست  ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
.
.
.
اینایی که رژیم سخت میگیرن ، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن ؛
بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری …
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم
و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!
.
.
.
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست …
.
.
.
دلنوشته ی یه دختر :
یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …
.
.
.
لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که گفتم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …
.
.
.
یه دختر خاله دارم اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار میکنه ، تازگیا رفته برنزه کرده !
فک و فامیله داریم ؟
.
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن …
.
.
.
به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه ؟
.
.
.
هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند …
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
در جریان باشید …
.
.
.
هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست …
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه … !!!
.
.
.
لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …
متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟
.
.
.
لذتی که در شکار پشه با دست هستش در شکار آهو با تفنگ نیست …
.
.
.
امروز تا چه ساعتی بازین ؟
بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …
.
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
.
.
.
یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای  طرف جمع شده …
.
.
.
قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !
اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟
.
.
.
حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم
هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید
اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
.
.
.
آقا ازدواج هم خیلی سخت شده !
خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه …
هی میپرسه چرا ؟
توضیح دادنش سخته ولی نمیخوام زنم عمه باشه !!!
.
.
.
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
.
.
.
رفیقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب دیگه بسه ؛
برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت تو جوب …
“کلید اسرار”
.
.
.
جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی :
تو حالت خوبه ؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی … حداقل بخاطر بچه …
.
.
.
اعتراف می کنم یکی از سوالات دوران کودکی من این بود که،
تو جاده چرا ما هرچی از ماشین ها سبقت می گیریم ، اول نمی شیم …
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم :
لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …
.
.
.
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
.
.
.
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!
.
.
.
چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟
.
.
.
اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی،
که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
جالب بود نه ؟
شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون …
.
.
.
لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …
.
.
.
هیشکی هم عاشقم نمیشه …
حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره ! :X
.
.
.
اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی …
سیاه رنگ جدی است ، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی …
قرمز رنگ جذاب و گرم است ، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی …
زرد رنگ زندگی است ، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی …
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی !
زیاد هم ربطی به رنگها نداره ، پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی !
.
.
.
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ساله شد یعنی ۷ برابر من
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم !
.
.
.
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !
.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
.
.
.
همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم…
خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «۱» هستن!
۱. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!
۱. گریه کردن یعنی باج خواستن!
۱.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه چتونه بابا!
۱. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!
۱. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها!
۱. اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین!
۱. چیزایی که ۶ ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
۱. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!
۱. اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!
۱. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
۱. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!
۱. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم!
۱. ما مردا فقط اسم ۶ تا رنگ رو بلدیم!
۱. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!
۱. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!
۱. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم!
۱. لباساتون کافیه!
۱. کفشاتون هم خیلی زیاده!
۱. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه!
۱. خانمای محترم، از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم. اگرقراره امشب بیرون از خانه بخوابیم اصلاً نگران نباشین. بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه! 

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: